Retomo al trabajo literario

Ufff....impresionante...casi un mes sin escribir. Todo hay que decirlo, diariamente entraba a ver si alguien había escrito una entrada del post por mi (dificilmente) o algún comentario (parece que dificil también).
Este diario de a bordo de mi vida ha estado un poco alejado durante un tiempo. Todos los días quería escribir pero nunca encontraba el tiempo suficiente, el tema que me inspirase o las ganas simplemente de sentarme a escribir.
Supongo que entiendo este abandono como una traición a mi mismo, pues este blog es al que más ayuda a desahogarse. Se creo como lugar donde expresar mi voz... y parece que soy capaz de estar mudo casi un mes y que no pase nada en mi vida.
Quizá es porque ultimamente mi voz y mi trabajo ha sido muy útil para algunas personas y quizá me he sentido mucho más desahogado que en otros momentos de auténtica impotencia en mi vida, en donde mi voz no valía un duro y mi mensaje de trasfondo aún menos.
Por eso supongo que me he quedado mudo durante un tiempo. Porque no tengo secretos que contar o teorías que plasmar en escritos, porque eso es mi día a día.
Quizá estoy ultimamente encontrando respuestas. ¿Con qué sería feliz? Todavía no lo se... pero se que estoy un poquito más cerca ahora. Tengo un par de ideas inútiles, vagas en mi cabeza... que me hacen ilusión, y aunque son sueños hoy por hoy, son ilusiones que quedan ahí en el horizonte y en las que me digo: ¿y por qué no voy a ser yo capaz de eso?
Este último mes me he descubierto como persona que es capaz de guardar un autocontrol en determinadas situaciones que antes no había encontrado. Creo que debo seguir trabajando en ello, porque me conviene hacerlo más que nada por mi propio bien y mi propio futuro profesional y no tan profesional. Pero me he sorprendido como gestor tranquilo ahí donde yo pensaba que todo era caos. Quizá he vivido demasiado tiempo estigmatizado, pensando que yo no era sino la reencarnación del mal y me estoy dando cuenta ahora de que tengo un objetivo más noble en la vida. De que no soy tan malo, y de que mi felicidad está en algo grande.
De esas dos ideas que me rondan, la primera está el ser mi propio jefe y en montar una empresa de innovación, de ideas novedosas basadas en la sencillez de la vida... una empresa en donde se trate con justicia a mi colectivo. Bien es cierto que esto es una quimera en la que siquiera se si quiero luchar.
La segunda de las ideas es que tengo que dar un mensaje al mundo. No me siento representado en los diversos estamentos sociales en los que me encuentro y tengo una necesidad de dar una alternativa. De esto espero hablar en un muy próximo post más a fondo. Tengo una necesidad de llevar la contraria pero proponiendo y es una necesidad a muchos niveles: en mi vida política, en mi ser miembro de una Iglesia, en mi propio ambiente más cercano... y creo que me haría feliz poder cambiar a las personas para que caminemos en una dirección mejor. Creo que encontraría mi felicidad proporcionando el soporte de la felicidad a otros personas... las plataformas que necesiten para realizarse.
Así que mi vida está en esa situación... de mirar al futuro preguntándole ¿qué quieres de mi? y esperando que me de una solución. Evidentemente, se que esto no es tarea de un día, quizá es de toda una vida dedicada (y quizá soy yo el primero que no quiero afrontar esa dedicación).
Bueno, espero que este post sea principio de mis próximas reflexiones, que este retorno no sea flor de un día, sino una constante en mi vida... aunque bien es cierto que los planetas se han alineado en contra de "Desde el caballo de Troya" ultimamente...