Cuando creí estar enamorado.

Hubo un día en que creí estar enamorado. Creí que por fin había encontrado el amor. Yo pensaba que el amor, o el enamoramiento, se alcanzaba después de un tiempo con la otra persona. Extrañamente a lo que pienso de forma racional, esta vez no era así. Nunca estuve con ella. Y se que no era una apetencia, o un gusto... sabía que amaba porque era capaz de perdonar todo, porque cada palabra o atención suya hacia mi era capaz de alegrar un día, y que durante un tiempo, hasta sus feos eran perdonados, o cuando menos, disculpados.
¡Y que irracional era ese amor! Por eso sé que era amor. Porque ella me rechazo. Varias veces. Porque varias veces me declaré e hize el ridículo. Hasta tierno me recuerdo haciendo esas cosas. Era capaz de todo, de perdonar todo y darlo todo. Supe que eso era amor en el mismo instante.
No volvió ese sentimiento. Pasados los años, con pareja y sin pareja, no he vuelto a sentir lo mismo. Ese “encantamiento” que era realmente como de película o como de cuento de hadas. Y no me he vuelto a sentir así y me siento egoísta hacia mi pareja. Quiero sentir lo mismo... y veo que si no siento lo mismo, quizá un día lo sienta y no sea con ella.
Lo que pudo haber sido y no fue. Repito tantas veces esa frase en mi vida. Quizá no supe estar en el lugar adecuado en el momento justo. ¿Y de que me vale lamentarme? Realmente de nada. La flor más bella como dije en otro post, se marchitó. Y antes de ese marchitar yo ya estaba “desencantado”.
Ahora, de verdad que le pido a Dios sentir eso mismo. Necesito amar. Me cuesta tanto en mi vida... con mi familia, amigos, novia... me cuesta tanto involucrarme, sentir que amo, que lo doy todo... y sobretodo que lo perdono todo. Me he acostumbrado a tachar gente. A tachar por nimiedades muchas veces. Y quizá me siento vacío.

Hoy tengo que decir que no me siento para nada feliz. Estoy algo jodido. De mis 40 horas laborales para esta semana creo que tendré trabajo en 1. Me siento fracasado en mi trabajo, sin un futuro, frustrado. Mis aspiraciones no se donde están. Tengo que replantearme mi vida laboral. Y en mi casa de broncas, y con mi novia a medias... y mi fe, donde quedará mi fe. No soy capaz de pensar más allá de estas 4 paredes. ¿Por qué me sale todo del revés? ¿Por qué soy tan pesimista? ¿Por qué no me la juego por lo que busco? Pero ¿qué busco?
Ya perdí una oportunidad cuando creí estar enamorado. Los trenes pasan 1 vez y no se deben dejar escapar... ahora vivo de los lamentos. Si me noto enamorado de algo (un trabajo, una vocación, un futuro) o de alguien en mi vida... no debería dejarlo pasar otra vez.