Necesito gritar esto.

Vaya día llevo. Me siento un ser despreciable y sin sentimientos. Siento que soy la persona más egoísta del mundo... no me preguntes en que lo noto, simplemente, me siento sucio.
En todo el día de hoy no he hecho nada, nada. Podríamos arrancar la hoja del calendario del día de hoy y que nunca hubiera sido vivido este día y habría dado igual porque sería un día vacío, sin contenido.
Un día en el que no he hecho nada por nadie ni siquiera por mi. En el que me he levantado tarde y me he pasado la tarde tirado, tirando la tarde. Y cuando quiero darme cuenta de que he hecho en el día ya es tarde. Tarde para todo. Llego tarde a la vida.
Palabras y mensajes vienen hacia mi durante todo el día. Palabras que entran y salen de mi mente como si fueran aire. Da igual lo que me digas; en mi cabeza todo lo que hay soy yo y mis cosas, mis problemas o mis maravillas. No puedo pararme ni un minuto a pensar seriamente en lo que me pasa ultimamente pues en seguida lo llevo al terreno de lo superficial, al de las semillas que fueron plantadas con poca profundidad y que son arrancadas antes de generar siquiera raíces. Y los planteamientos se quedan en eso: planteamientos sin nudo ni desenlace.
Todo lo que siento en mi es suciedad, es desamparo por sentirme extraño en el lugar desde el que escribo que no es más que mi propia casa, con mi familia. Deseo que acabe el día cuanto antes sin saber porque, ansío que llegue la hora de cenar y después que llegue la hora en que tenga sueño y me acueste... para abrir los ojos mañana con otra actitud. No soy capaz de levantar el vuelo en el día de hoy. Ya hoy, es día perdido.
Me siento sin amigos. Siento que cada persona tiene hoy algo que hacer con personas especiales... en mi grupo de amigos se están posicionando peligrosamente hacia diferentes lados... y yo veo que me estoy quedando en medio de 3 frentes al menos... es complicado elegir cuando quieres quedarte con todos. Y siento que no tengo a nadie a quien contarle esto y que me comprenda.
Veo que humanamente cada día que pasa me alejo más de mis ideales. No me considero racista y sin embargo observo actitudes de prejuicio peligrosas ultimamente en mí. Siento como hay gente que viene a este país a hacer daño, a joder, a aprovecharse y me hierve la sangre. No entiendo como me puede hervir así la sangre. Sería capaz de hacer cosas de las que me arrepentiría por defender mi ley.
Lo mismo siento con los chavales que se joden la vida, cuando me piden "papelinas" como si tuviera yo la cara de drogata que ellos si tienen. Y me dan ganas de darle dos sopapos a tantos niñatos... y de nuevo, me veo radical, intolerante, duro y frío, y hasta loco. Y me veo de nuevo tan alejado del que yo creía ser.
Y yo sigo aquí instalado en mi parcela, en mi habitación donde no tengo que aguantar que nadie me diga lo que tengo que hacer y donde me construyo mi mundo ideal en el que existe aquello que yo quiero que exista... y en donde me evado de las palabras y mensajes que vienen hacia mi. Donde me evado de lo que no me gusta. Y donde yo elijo lo que quiero ver, sentir o hacer en mi vida... sin embargo acaba el día y lo único que he hecho es nada, es la nada.
Hoy es de esos días en donde necesito escapar... o donde necesito estar en una pradera bien abierta y gritar y gritar... durante horas. Y llorar. Llorar y entenderme a mi mismo, porque cada día me entiendo menos... no se que me pasa para ser así de tremendo, de egoísta, de malo, de solitario... no me entiendo.